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NO SUFRO DE LOCURA, DISFRUTO CADA SEGUNDO DE ELLA

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Sunday, April 27, 2008

Al fin un respiro!

Me han tenido bajo estricta supervision, desde lo que como, como duermo, si voy al baño...etc Me siento como en una prision en mi propia casa. Además, con el fin de que coma algo (que todos lo ven como una señal que me estoy mejorando) mi mama compro las cosas que mas me gustan, asi q he tenido un par de atracones y como no puedo acudir a mia porque SIEMPRE hay alguien mirandome, no he logrado llegar a mi meta aún.
He comenzado a ir a algunas clases para tratar de no perder el año, pero no sé si lo logre. Sigo con animos bajos, con ganas de dormir todo el dia y con ideas vagas de muerte. No se asusten princesas, no me voy a suicidar por ningun motivo porque sé cuánto arruinaria eso a todos los que me quieren, pero a veces creo q no seria tan malo dejar de existir. Lloro demasiado frecuentemente sin razon alguna y aunque tengo un poco mas de energia (gracias a que me subieron la dosis de antidepresivos), no logro recuperar el ritmo universitario. Eso me tiene MUY frustrada porque generalmente me ha ido muy bien academicamente, pero en fin... Creo que hay que tener paciencia.
Igual, aunque me hayan estado obligando a comer y todo, he logrado no subir de peso saltandome todas las comidas posibles (aunque nunca son mas de 2). Siempre tengo que comer algo que sea o si no mi mama casi que se pone a llorar. Y estoy tan cerca de llegar a mi primera meta!!!! Pero bueno, paciencia.... Esa parece ser la palabra del dia. ¿Cómo va ese dicho?

"good things come to all of those who wait"
Eso si tb me puse a tomar unas pastillas que supuestamente bloquean la absorcion de carbohidratos (parcialmente) y las venden en las farmacias sin receta, asi que se las recomiendo porque creo que me han ayudado bastante ahora que han forzado carbohidratos por mi garganta. Se llaman Starch Bloquer. Y la sibutramina tb me ha funcionado bastante porque a pesar de darme inductores del apetito, no he tenido demasiada hambre, asi que debe estar amortiguando su efecto supongo.
Muchas gracias a todas las que me escribieron y apenas empiece a retomar las clases, bajará la vigilancia asi que espero poder escribir mas seguido.
Ademas quiero empezar a ir al gimnasio!!! pero si ven una baja de peso significativa ahi si que me amarran y me llevan a un manicomio.
Apenas pueda paso a ver sus blogs,
xo xo

Friday, April 11, 2008

Dia Fatal

Se que las pastillas se demoran al menos 2 semanas en empezar a hacer efecto y subirme el animo pero ya no soporto seguir asi. Hoy nisiquiera me pude levantar y no sé como voy a justificar mi ausencia (tengo algunas clases de asistencia obligatoria). Despues tenia clases a las 230 y a la 1 me levante, duche, vesti pero me senti tan desanimada, tan cansada, y tan pero tan gorda que al final tampoco sali de mi casa. En la tarde me junte un rato con mi novio y me pregunto como estaba, y yo con la mejor de mis sonrisas "super bien", y después cómo habian estado mis clases, y yo "como siempre, interesantes igual". Odio fingir tan bien, a veces me gustaria decirle que no fui a clases y que no tengo ganas de absolutamente NADA pero ya sabe que estoy llendo al psiquiatra y que tomo pastillas y no quiero que sepa cuan loca estoy. Yo se que me quiere mucho, o al menos deberia saberlo por todas las veces que me lo dice, pero me da miedo que me deje cuando sepa lo perturbada mentalmente que estoy...
Odio mentirle a todo el mundo, igual quiero que me abracen y me comforten pero prefiero que no sepan nada a que me tengan lastima. No sé... Esa es mi palabra del dia aparentemente.
Al menos no he comido mucho, normalmente cuando caigo en depres como demasiado, especialmente chocolates, pasteles, galletas, etc pero esta vez nisiquiera tengo ganas de comer. Aparentemente los antidepresivos no me han aumentado el apetito todavia, asi que feliz.
Finalmente he llegado a los 50kg pero siempre superar esa barrera me lleva muuuucho tiempo, asi que no creo que llegue a los 49 hasta la proxima semana a pesar de estar comiendo poco y nada.
Bueno, les mando un abrazo grande a todas y un "vamos que se puede!", recuerden que la hora más oscura es aquella que viene justo antes del amanecer.
xo xo

Monday, April 7, 2008

Ooooodio a los psiquiatras!!!!

A mis papas (que nunca se hablan; estan divorciados) se les ocurrio juntarse para discutir sobre MI. Como era imposible q estuviera bien y que como comia tan poco y blah blah blah. Asi q ahora estoy en terapia antidepresiva, lo que significa perder valiosas horas de mi vida sentada mintiendole a un señor que nisiquiera conozco. Y eso no es lo peor, me dieron antidepresivos que AUMENTAN EL APETITO y creo que tampoco puedo tomar la salvadora sibutramina con eso porque como q hay una interaccion rara. Todos estos dias he estado sin hacer nada en mi casa (porque me dijeron q no estudiara ni hiciera nada estresante por un par de dias) y comiendo.... y eso que ya estaba bajando de peso.
Ahora nosé que hacer, porque tampoco puedo parar de tomar los antidepresivos, o si?
Bueno, por eso no he escrito en estos dias porque estoy bajo vigilancia pero hablamos luego.

xo xo