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NO SUFRO DE LOCURA, DISFRUTO CADA SEGUNDO DE ELLA

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Saturday, November 1, 2008

todo lo que sube, deberia bajar...

con toda esta atencion sobre mi, he subido mucho de peso, por eso me desapareci con muy poco respeto de la carrera de kilos. ojala las lindas niñas me disculpen.
toda la ropa increible que me compre cuando estaba mas delgada ya no me cabe y nisiquiera tengo ganas de ir al gimnasio porque me veo como un cerdo en comparacion con todas las niñas estupendas y bronceadas en preparacion para el verano...
sinceramente no se que hacer... por la ultima semana al menos he dejado de subir tan rapido, pero QUIERO BAJAR!!!!
Hmmm.... en fin... tratare de postear mas seguido asi me motivo mas al menos.

Saludos a todas
Xo Xo

Wednesday, September 3, 2008

Maldito aire que me mata

Hola preciosas, sigo acá (a pesar de mis deseos). Ahora sacaron todos los bisturies y objetos cortantes de mi habitacion. Se dan uds cuenta q eso es una estupidez dado que puedo ir a comprar 20 mas si quiero, pero en fin... Al menos mi habitacion sigue siendo mi santuario donde puedo pasar horas leyendo sus blogs y escribiendo en el mio.


Al fin estoy haciendo las paces con ana y volviendo a su camino correcto (ya que ultimamente he subido mucho, de hecho ni siquiera me quiero pesar). Asi que me he puesto una meta nueva (segun mi doctor es fundamental que me ponga metas porque éstas me atan a la tierra) y estoy tomando los primeros pasos en esa direccion.
Otra historia es mi ex del cual, a pesar de lo horriblisimo que se habia portado despues de romper y lo que me hizo sufrir, ahora esta dispuesto a juntarse conmigo a conversar. Cuando yo le propuse que conversaramos (hace un par de semanas) era para saber por que termino conmigo ya que nunca lo entendi. Pero entonces me ignoro y en resumen nunca nos juntamos.
Pero ayer me llamo, me pidio mil disculpas por lo mal que se habia portado y lo cobarde que habia sido y me propuso que nos juntaramos. Yo le dije que si.
Hoy como a las 5 de la tarde me llega un mensaje al cel de el diciendo que me echaba demasiado de menos... Yo quede PLOP!
Ahora no entiendo nada, nos vamos a juntar en un rato y no sé que quiere el. Odio pasarme rollos, pero que mas me queda con ese maldito mensaje?!?!
Bueno, mis lindas princesas, ahora tengo que arreglarme para esta "junta" (porque NO es una cita!!!!) pero mañana me pasare por sus blogs. Animo, chicas! Si yo puedo, TODAS podemos.
xo xo

Thursday, August 28, 2008

No me mires

No me mires...
No soportaria la decepcion de tus ojos,
No me juzgues,
No soy quien pensabas, quien esperabas que fuera...

Soy pequeña y debil
y el cansancio esta ganando esta batalla que espero sea la ultima
ya no puedo pelear mas,
ya no puedo sufrir mas,
ya no puedo gritar,
ya no puedo mantenerme de pie...

No me mires,
porque mi mascara de felicidad se cae a pedazos
y queda expuesta la oscuridad y el vacio de mi alma...
No me mires porque verás a mi verdadero yo,
y destrozara tus esperanzas.

No me mires porque no quiero que lo ultimo que haga en esta tierra sea romperte el corazon.

Friday, August 22, 2008

Mirame

Mirame,
necesito que me mires y no apartes la mirada,
y luego, te pido que me veas.
que me veas como solo los que saben, ven.
Quiero que tus ojos sean testigos de mi agonía,
de cómo cae cada grano de sal de esta estatua.
No sientas culpa, ni pena, ni temor, solo mira.
Mira como me desvanezco,
fijate como mi piel se hace cada vez mas clara y mi cuerpo mas ligero
como mi voz se hace mas suave y mi respiracion se alarga.

Necesito que alguien que me haya visto antes, me vea ahora
Alguien que sea capaz de ver el cambio
De ver el brillo que falta en mis ojos,
y la pasión que ha escapado de mi corazón
La esperanza que se ha fugado de mi alma
y el vacio que poco a poco dejo atras.

No me detengas, es necesario que desaparezca lentamente
Que mi silueta se comience a confundir con el cielo y el horizonte,
Que solo queden las huellas de mis zapatos sobre la arena,
Que mi alma vuele muy lejos donde el dolor no la toque, o
sino, que te siga para siempre como el polvo bajo tus pies.

Para ti: amiga, hermana, conciencia, perfecta

Wednesday, August 20, 2008

Todavia lo quiero...

No se lo he admitido a nadie, pero sinceramente todavia quiero que este conmigo, extraño sus abrazos que hacian desaparecer el resto del mundo, sus besos y su presencia en mi pieza.... Lo extraño entero, desde el principe que conoci el primer dia hasta el dragon que hizo pedazos mi corazon...

Me siento tan tonta... pero no lo puedo evitar. He salido con varios chicos y hasta he intentado convencerme que me gustan, pero mi corazon sigue ocupado por el...
He comido como un cerdo, pero eso se acaba ahora. No queria saber eso, pero ya lo sé y tal como la verdad nos hace libres, esta maldita y patetica verdad me va a liberar de la comida. ¿Por qué? Simple, por la rabia. Mi odio me va a llenar todos los dias antes de desayunar y va a callar mi estomago por las noches.
Voy a ser la princesa perfecta que comence a ser cuando estaba con el, pero ahora llegare a la verdadera perfeccion y el se arrepentira... Voy a poder tener cualquier hombre que quiera y voy a elegir al que mas le duela...
Se q no deberia hacer cosas por los chicos, pero que importa si a fin de cuentas el beneficio es para mi?
xo xo

Sunday, August 17, 2008

Quizas solo soy yo que elijo a los dragones...

Hay un niño tan lindo, tan bueno, y que me quiere tanto que se me declaro por segunda vez, y, a pesar que si me gusta, sigo dandole excusas de por que no deberiamos estar juntos. Y en verdad lo unico que pienso es que antes de comprometerme en una relacion con el, quiero salir con otro chico que tambien me ha estado llamando pero que es completamente lo opuesto.
Es alto, juega rugby y creo que nunca ha pisado una iglesia. Pero igual quiero salir con él, y salir con otro chico increiblemente estupendo que conoci hace un tiempo y seguir saliendo y bebiendo y fumando...

¿Será que necesito un tiempo despues del desastre que me acaecio o simplemente huyo de la posible felicidad?
Ya llevo muchas fiestas y lo unico que pienso cuando tomo alcohol es cuanto quiero a un novio. ¿Entonces por que quiero seguir con esta tortura?
Creo que simplemente soy un depredador, no me gustan las cosas que se me dan en bandeja, me gusta aquello que tengo que cazar... El problema es que una vez que lo tengo es mis garras, ya no lo quiero...
¿¡Que diablos me pasa?! A veces detesto esta dualidad adentro mio, pero que puedo hacer? Por mucho que trate no puedo aplastar mi niña mala interior y ya saben lo que dicen, no hay nada como una niña buena cuando se quiere portar mal...
He dejado de bajar de peso y me estoy frustrando... Esta semana voy a comenzar a ir al gimnasio todos los dias... Necesito llegar a los 40 pronto y ver las primeras costillas bajo mi piel...

Pregunta:
¿Creen que deberia decirle a mi ex (porque igual quiero juntarme a hablar con el como adultos un dia) que estoy saliendo con otro chico y que probablemente va hacia algo mas serio?
Porque seria super mal visto que de un dia a otro yo llegara con otro chico a las fiestas de nuestros amigos... Y no soportaria que se hiciera la victima otra vez...

xo xo

Existen aun los principes azules?

Mi ex-novio, del que iba a vengarme pero en vez fui la niña mas dulce y lo apoye todo lo que pude, nisiquiera vino cuando celebre mi fiesta. Lo invite especialmente (incluso con todos sus amigos), y cuando ya era tarde le pedi a una de sus amigas que lo llamara para preguntarle si venia y que le dice?!?!?!
SE LE OLVIDO!!!!
No le creo nada! Imposible que se le haya olvidado... Yo creo que simplemente no se atrevio a venir a mi casa despues de comportarse asi. COBARDE!

¿Por qué todos los chicos que parecen principes terminan siendo el dragon que te mantiene prisionera en tu torre de cristal?
¿Que importa poder tener a cualquier hombre si sabes que ninguno de ellos vale la pena?
Quiero mantener mi fe en el sexo opuesto, pero siento que la vida me sigue probando lo contrario... Ahora, ebria y con el maquillaje corrido, el atuendo que tanto me costo lograr en el piso de mi habitacion y todas mis esperanzas de cerrar bien ese capitulo rotas, solo quiero comer helado, chocolate y lo que encuentre en mi camino...

Quiero dejar de pensar... dejar de ser...
Les pregunto princesas ¿Existe otra forma de dejar de ser aparte del suicidio?
¿Que tal si ya no soporto el bolso que me han encargado y sólo quiero rendirme para lograr descanzar?
No quiero darme por vencida, pero no puedo hacer oidos sordos a los penetrantes gritos del abismo que me llaman con creciente intensidad... Quiero ir hacia él... y cada dia hay menos obstáculos en mi camino.

xo xo

Wednesday, August 13, 2008

No lo odio...

Queria que se arrepintiera de haberme dejado cuando yo estaba tan mal, queria hacerlo sentir culpable, basicamente queria que sufriera un poquito... Pero acabo de saber que se le murio su perro de 12 años. Y eso basto para darme cuenta que no lo quiero ver sufrir, NO SIGO ENAMORADA DE EL, pero aun le tengo mucho cariño...

¿Que hago ahora con toda la venganza que tenia planeada?
¿Que motivacion uso para sufrir el hambre?
¿Por qué no puedo exigir JUSTICIA? ¿Por qué me quitan el derecho de vengarme?
Asi que le di todo mi apoyo y le dije que contara conmigo para cualquier cosa... Salio ganando de todos modos...
Hombres... parece que Dios realmente no es mujer...

Lo odio...

No lo extraño a EL pero me hace tanta falta un novio...
Estoy a punto de tomarle la palabra a uno de los chicos q se me declaro, aunque no los quiera...
Lo ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Lo voy a ver este sabado y TENGO que verme INCREIBLE.
No queria comer nada hasta entonces, pero ahora mismo me estoy embriagando con una botella de vino, creo que tengo tendencias alcoholicas, aunque eso fue solo porque no me pude conseguir nada mas a ultimo momento y porque no me quiero volver a cortar... hasta que sea El Corte Definitivo.
Insisto, lo odio y lo voy a hacer sufrir... Como dijo una gran mujer "don't get mad, get even". Y si el me dio sufrimiento lo minimo que puedo hacer es retribuirselo...

Debo aclarar eso si que aun tengo fe en los hombres, no creo que sean todos unos imbeciles... aunque la vida me este tratando de ver mi error...

Un beso niñas, xo xo

Tuesday, August 12, 2008

Otro dia mas...

Otro dia, otra mañana, otro intento de suicidio.... fallido
No fue en realidad tanto un intento de suicidio como una prueba para ver cuan profundo era capaz de cortarme a mi misma... cuando lo decida no sera el brazo lo que me corte...

Se me han declarado tres chicos, cada uno increible en su propia manera, pero solo ven la mascara y destellos de la tristeza que le subyace. No alcanzan a ver la oscuridad en mi interior. Cuando logren verla, huirán... como todos sus predecesores.

Comi un plato de cereal y dos galletas que me forzaron por la garganta... aunque la gente me esta comenzando a decir que estoy delgada asi que no me lo sufri tanto... no tanto como me sufro la vida al menos.

Saturday, August 9, 2008

Tirando para arriba

Hoy no comi nada... solo tome un cafe con leche descremada. Quiero trabajar como promotora, pero no soy especialmente alta y tengo que bajar al menos 3 kg mas, ojala 5. y el lunes tengo que llamar al fotografo para que me saque las fotos... no se que hacer...
Ya estoy tomando sibutramina, xenical y como mil pastillas mas, y no como nada y camino mucho. He tratado de ir al gimnasio pero no tengo nada de energia y ya no sé que hacer.

Hoy vague por toda la ciudad sin un verdadero proposito solo para salir de mi casa y evitar comer y para hacer algo de ejercicio.
Despues me junte con mi amor platonico y ahi tuve que tomar algo pero no me comi la maldita galleta que siempre te traen con el cafe. El me dijo que "realmente estaba mucho mas flaca". me hizo tan feliz eso, no pude parar de sonreir todo el regreso a casa y ademas me motivo para no comer mas en el resto del dia.

Mañana tengo almuerzo con mi familia en un restoran increible... ahi no sé cómo voy a lograr no comer y realmente no quiero vomitar. Nunca logro sacar todo y se el daño q le hace a mis dientes.
y necesito una sonrisa blanca para que me contraten...
Sigo con depresion, en tratamiento y sin clases.... estoy considerando meterme a clases de baile.
Mi ex se ha portado como un imbrecil asi que ya estoy planeando mi venganza y creanme chicas, sera memorable.

xo xo

Wednesday, July 9, 2008

No tengo familia... y sobretodo NO TENGO MAMA!

LA OOOOOOODIO, pero eso ha sido bueno para mi ana lifestyle, ya que cuando le baja el amor por mi lo demuestra comprandome cosas ricas para comer y sabe lo que mas me gusta. Pero ahora la detesto tanto que hasta me llega a dar ASCO comerme su comida, aunque sea mi chocolate preferido o torta preferida...

Por otro lado, es posible que no pase todos mis ramos ya que no he tenido buenas notas y aun menos ganas de estudiar. Pero aun no se ha dicho la ultima palabra asi q no pienso tirar la toalla hasta que me la quiten a la fuerza de mis manos delgadas y perfectamente anas.

Las amo princesas, el solo saber que estan ahi, en algun lugar, como estrellas en el enorme oceano azul que es la noche me da esperanzas para seguir caminando, y seguir agarrando la toalla.

xoxo

Thursday, June 26, 2008

Aqui de vuelta...

Disculpen x mi ausencia prolongada, intente suicidarme pero no ingeri las suficientes pastillas o alcohol. Por suerte nadie se dio cuenta, solo se preocuparon extra porque dormi demasiado, no salia de mi pieza donde ademas habia un olor extraño (vomite varias veces, menos mal q tengo balcon, por lo que los muebles no se impregnaron de olor).
Les cuento q llegue a los 45 kg y casi a los 44 pero estuve a punto de repetir el año en la universidad y con el stress y toda la facultad diciendome q estaba muy flaca, para convencerlos q ya estaba bien tuve q engordar un poco.
Aunque ahora creo q es demasiado, ya debo ir en al menos 48 (ni siquiera me quiero pesar).
Pero fue increible llegar a los 45, me sentia tan liviana, me veia increible con cualquier ropa de mi closet, aunque varios pantalones se me caian un poco. Fue realmente maravilloso, asi q ahora quiero volver a eso y luego a los 43 q creo q es mi peso ideal para q se me vaya TODA la barriguita.
Ahora estoy recuperando la universidad, las horas en el hospital y dando los examenes, aunq no tengo ganas de estudiar y estoy pasando apenas. Pero realmente no me importa demasiado.

Les cuento q he estado haciendo turnos en distintos hospitales y a veces sobran distintos farmacos, y ya se puncionarme a mi misma y tengo casi la cantidad necesaria para producir una arritmia con paro respiratorio total. Si no, ya tengo un bisturi y creo q desangrarme cortandome la arteria femoral no es una mala idea, ademas q ya tengo medicamentos para el dolor.
Oscilo entre morirme y vivir...
Estoy tan cansada, princesas preciosas, siento q ya no puedo mas...
Lo peor de todo es q estoy viendo a una psicologa, a un guia espiritual, hablando con una hermana (monja) y con mi jefe de comunidad de la parroquia. Y solo me siento peor por el hecho que todo eso deberia hacer (a una persona normal) q se sintiera mejor...
Creo q no estoy pensando claramente, ademas q ya he empezado a utilizar algunos medicamentos, especialmente sedantes... son maravillosos. Es como si todo desapareciera y descanzas como la bella durmiente.
¿Será por eso que me he quedado con la idea de un sueño eterno? Quien sabe...

Apenas termine con examenes me doy una vuelta x sus blogs (probablemente siga aqui x el miedo de terminar en el infierno y porque no tengo tantas agallas, aunque quien sabe... a veces la gente te sorprende)

xo xo
las quiero mucho princesitass, mis compañeras de alegrias y sufrimientos, mi conciencia, mi diario de vida que responde a mis preguntas, estas extrañas q ademas me abren su corazon...
Muchas Gracias

Sunday, April 27, 2008

Al fin un respiro!

Me han tenido bajo estricta supervision, desde lo que como, como duermo, si voy al baño...etc Me siento como en una prision en mi propia casa. Además, con el fin de que coma algo (que todos lo ven como una señal que me estoy mejorando) mi mama compro las cosas que mas me gustan, asi q he tenido un par de atracones y como no puedo acudir a mia porque SIEMPRE hay alguien mirandome, no he logrado llegar a mi meta aún.
He comenzado a ir a algunas clases para tratar de no perder el año, pero no sé si lo logre. Sigo con animos bajos, con ganas de dormir todo el dia y con ideas vagas de muerte. No se asusten princesas, no me voy a suicidar por ningun motivo porque sé cuánto arruinaria eso a todos los que me quieren, pero a veces creo q no seria tan malo dejar de existir. Lloro demasiado frecuentemente sin razon alguna y aunque tengo un poco mas de energia (gracias a que me subieron la dosis de antidepresivos), no logro recuperar el ritmo universitario. Eso me tiene MUY frustrada porque generalmente me ha ido muy bien academicamente, pero en fin... Creo que hay que tener paciencia.
Igual, aunque me hayan estado obligando a comer y todo, he logrado no subir de peso saltandome todas las comidas posibles (aunque nunca son mas de 2). Siempre tengo que comer algo que sea o si no mi mama casi que se pone a llorar. Y estoy tan cerca de llegar a mi primera meta!!!! Pero bueno, paciencia.... Esa parece ser la palabra del dia. ¿Cómo va ese dicho?

"good things come to all of those who wait"
Eso si tb me puse a tomar unas pastillas que supuestamente bloquean la absorcion de carbohidratos (parcialmente) y las venden en las farmacias sin receta, asi que se las recomiendo porque creo que me han ayudado bastante ahora que han forzado carbohidratos por mi garganta. Se llaman Starch Bloquer. Y la sibutramina tb me ha funcionado bastante porque a pesar de darme inductores del apetito, no he tenido demasiada hambre, asi que debe estar amortiguando su efecto supongo.
Muchas gracias a todas las que me escribieron y apenas empiece a retomar las clases, bajará la vigilancia asi que espero poder escribir mas seguido.
Ademas quiero empezar a ir al gimnasio!!! pero si ven una baja de peso significativa ahi si que me amarran y me llevan a un manicomio.
Apenas pueda paso a ver sus blogs,
xo xo

Friday, April 11, 2008

Dia Fatal

Se que las pastillas se demoran al menos 2 semanas en empezar a hacer efecto y subirme el animo pero ya no soporto seguir asi. Hoy nisiquiera me pude levantar y no sé como voy a justificar mi ausencia (tengo algunas clases de asistencia obligatoria). Despues tenia clases a las 230 y a la 1 me levante, duche, vesti pero me senti tan desanimada, tan cansada, y tan pero tan gorda que al final tampoco sali de mi casa. En la tarde me junte un rato con mi novio y me pregunto como estaba, y yo con la mejor de mis sonrisas "super bien", y después cómo habian estado mis clases, y yo "como siempre, interesantes igual". Odio fingir tan bien, a veces me gustaria decirle que no fui a clases y que no tengo ganas de absolutamente NADA pero ya sabe que estoy llendo al psiquiatra y que tomo pastillas y no quiero que sepa cuan loca estoy. Yo se que me quiere mucho, o al menos deberia saberlo por todas las veces que me lo dice, pero me da miedo que me deje cuando sepa lo perturbada mentalmente que estoy...
Odio mentirle a todo el mundo, igual quiero que me abracen y me comforten pero prefiero que no sepan nada a que me tengan lastima. No sé... Esa es mi palabra del dia aparentemente.
Al menos no he comido mucho, normalmente cuando caigo en depres como demasiado, especialmente chocolates, pasteles, galletas, etc pero esta vez nisiquiera tengo ganas de comer. Aparentemente los antidepresivos no me han aumentado el apetito todavia, asi que feliz.
Finalmente he llegado a los 50kg pero siempre superar esa barrera me lleva muuuucho tiempo, asi que no creo que llegue a los 49 hasta la proxima semana a pesar de estar comiendo poco y nada.
Bueno, les mando un abrazo grande a todas y un "vamos que se puede!", recuerden que la hora más oscura es aquella que viene justo antes del amanecer.
xo xo

Monday, April 7, 2008

Ooooodio a los psiquiatras!!!!

A mis papas (que nunca se hablan; estan divorciados) se les ocurrio juntarse para discutir sobre MI. Como era imposible q estuviera bien y que como comia tan poco y blah blah blah. Asi q ahora estoy en terapia antidepresiva, lo que significa perder valiosas horas de mi vida sentada mintiendole a un señor que nisiquiera conozco. Y eso no es lo peor, me dieron antidepresivos que AUMENTAN EL APETITO y creo que tampoco puedo tomar la salvadora sibutramina con eso porque como q hay una interaccion rara. Todos estos dias he estado sin hacer nada en mi casa (porque me dijeron q no estudiara ni hiciera nada estresante por un par de dias) y comiendo.... y eso que ya estaba bajando de peso.
Ahora nosé que hacer, porque tampoco puedo parar de tomar los antidepresivos, o si?
Bueno, por eso no he escrito en estos dias porque estoy bajo vigilancia pero hablamos luego.

xo xo

Tuesday, March 25, 2008

Aclarando los Cielos

Hola bellas princesas y amigas que tanto me conocen sin conocerme...
Les cuento que tengo un novio nuevo y es un chico lindisimo que no sabe nada sobre ana y ni siquiera lo sospecha. Cree q soy casi perfecta (excepto un poco enojona jajajja) asi que me motiva demasiado a serlo de verdad.
Ademas hable con una amiga que su mama tenia obesidad y tomaba sibutramina y aparentemente le funcionaba muy bien, asi que ahora me consegui un par de cajas y ahi les cuento como me va.
No he logrado bajar mucho, pero al menos no he subido durante estas primeras semanas horribles de clases y feriados con chocolates y comidas.
Quiero volver a ir al gimnasio pero la verdad no tengo demasiado tiempo y llego cansadisima a mi casa, asi que no sé que hacer. Estoy pensando comprarme una bici para salir a andar, pero no se si sera suficiente.

Feliz pascua a todas!!!
y recuerden que si Jesus vencio a la muerte, nosotros claramente podemos vencer a la comida jajajaja (en mi iglesia me odiarian si ven eso).

xo xo

Tuesday, March 11, 2008

Hola Chicas

Princesas queridas:

He tenido un verano horrible, ahora no quiero ahondar en eso pero basta decir con que ahora comienzo las clases con un sobrepeso horrible, asi que de nuevo estoy en campaña de "borron y cuenta nueva" para finalmente perder todos esos terribles kilos y kilos de grasa.
Quiero sorprender a todos y mostrarles que puedo lograrlo, que soy capaz. Solo espero que esta vez funcione...

No puedo agradecerles lo suficiente por sus comentarios que me sacaron a flote e intentare pasearme por todos sus blogs a medida que me de el tiempo. Por mientras les deseo mucho animo y fuerza.

XOXO